Hija 3 (9 años):  - " ¡¡¡Mami, mami!!! -

( Mis niños me repiten siempre dos o tres veces el "mami" para reclamar mi absoluta atención... Como quien llama a la puerta; supongo que es el "toc, toc, toc" para entrar en mi mente, por si estoy pensando en otra cosa)

- "¿¿Sabes qué han dicho en el cole hoooooy??"

Mami (38 años, paciencia en vías de extinción, y sobredosis de energía acumulada por culpa de llevar un mes de baja con la rodilla mala, de reposo):

 - " Dime, gorda"

Hija 3: -" Pues que ya hay tres casos de *E-bola en Madrid y que hay que tener mucho cuidado.

Hijo 2  (11 años): - ¡¡¡Es verdad, es verdad, es verdad maaaami!!! Menganito me ha dicho que si en cinco años no se encuentra la medicina que lo cura nos extinguimos!!!

Mami ( con alma de emoticono sorprendido, pero patidifusa por mis adentros, disimulando como se debe):

- " E-bola no hija, Ébola ; esdrújula con tilde.

Hijo 1 ( 14 para 15): - ¡¡¡ APOCALIIIIIPSISSSS!!!,¡¡¡APOCALIPSISSS!!!

Hija 3  ( con cara de pócker): - "Mami,¿¿¿ que es pocalísis???"

Hijo 1: - " Mamá, todas las esdrújulas llevan tilde... Desde luego, hay que ver que cosas dices...

Hijo 2:  -" Pues que se acaba el mundo." ( Se lo piensa un minuto , con cara de "acongoge")

-"¿Sí, mamá?¿¿ Nos vamos a morir todos??"-

Hijo 3  ( con voz distorsionada de hermano mayor hablándole en plan chulito a hermano menor):

- " ¡Hombre pues claro TTTTONTO, nos tendremos que morir todos algún día, no vas a vivir para siempre!, ¡¡desde luegooooo!!"-

Mami ( en grado 2  de paciencia-histerismo):

- ¡¡ NO LE HABLES ASÍ A TU HERMANO!! 

Hijo 2 : - ¡Eso! ¡No me hables así que  sabes que mami castiga el sarcasmo!

Hijo 3: - " Eso no es sarcasmo, TONTOOOOO"

Hija 3 ( Súper preocupada, advirtiéndome toda convencida ella , para que me andara con mucho cuidado):

 - " ¡¡¡¡Mami!!!! ¡Tú tienes que tener mucho cuidado, porque tienes un primo en Madrid!  

Mami: (...)

Hijo 1:

 ¡¡¡APOCALIIIIIIIPSSSSSIS!!!

 Cuento serenamente: 1, 2, 3... ( y  4, 5, 6 hasta infinitoooo y más allá). Respiro, y busco un hueco libre en mi cabeza (aspirante a súper madre), para contestar con la sabiduría y madurez que me deberían de caracterizar, a tanto problema existencial que me trae mi panda del cole.

    Y creedme que no fue fácil. Hasta ese momento, casi todo el espacio libre destinado a "problemas existenciales que me angustian por resolver" en mi cabecita, estaba casi, casi, casi,  ocupado por la angustiosa posibilidad de  que las lindas cabecitas de mis vástagos preguntones estuvieran invadidas por esos minúsculos seres intrusivos TAN repulsivos y quita-sueños de mamás; que se instalan de "ocupas", plantando vilmente y sin compasión ninguna, sus horribles liendrecillas .

    Había recibido por la mañana un whatsapp de mi hermana:

- " Me acaban de decir  que la cabeza de "fulanito", del colegio, tiene visitantes."-  (Y me ordena acto seguido):

                                                   - "¡BUSCA!"

Mi respuesta:

-  " No sé si lo superaré ..."  ( con su correspondiente emoticono de agobio)

   Fue como si se desplomara el cielo sobre mi cabeza¡¡¡  ¡¡¡No quería ese problema en este momento de mi vida!!!               

 ¡¡¡Ahora iba a ver fantasmas de piojos por todos lados!!! 

¡CUALQUIER CUERPO EXTRAÑO DENTRO DE LA CABEZA IBA A CONVERTIRLO CON MI AGOBIO,  EN PAPÁ PIOJO!

    Pero como soy adulta y aspirante a ser súper, no tuve más remedio que ocuparme ,  comiéndome de un plumazo  el "pre-" que va delante de  "-ocuparme", y me puse a rociar la casa entera como la que la está exorcizando con agua bendita, pero con árbol de té.  Y confié  en que lavar las cabezas durante dos meses con ese aceite mágico y apestoso  mezclado con el champú , hubieran hecho efecto repulsivo.

 Bien... Pues cuando ya hice espacio suficiente en mi cabeza para trabajar y reconducir el exceso (innecesario) de información , o des-información,- sobre el  "E- bóla", -un poco tuneada por la exageración de sus magnas  imaginaciones infantiles, todo hay que decirlo-, me suelta mi prenda, la peque:

Hija 3-" ¡¡Mami, mami!!. ¿¿Adán y Eva los creó Dios ya del tirón, así... de mayores?? ¿O los hizo de bebés?

 ¿¿??

 ¡¡¡Aurgggghhhhhhh!!! Zaaaas! Ufff ¡¡¡¿ Y ahora qué le digo?!!! Si estaba pensando ahora mismo qué es lo que les iba a poner de segundo; que no me quedaba forro suficiente para todos los libros... ¡Ah! tampoco queda celo y hay que comprar una plancha nueva. Así en frío no voy a quedar bien, así que le paso la pelota a mi marido:

Mami:-" Uishhh, hija, pregúntale a tu padre, que se ha leído la Biblia más veces que yo y la parte espiritual la tiene más fresca...

Hijo 1 ( a voces desde el salón):

- "¡¡ ESO ES MENTIRAAAAAAAAAAAAA!!    ¡Niñaaaa, nosotros venimos de los monos... que no te enteras de nada!"

  Ya, empieza a quererme salir espuma verde por la boca.

Hija 3 (sorprendidísima): "-  ¡¡¡Mamiiiii!!! ¿ Adán y Eva eran monoooooos?

Hijo 2 ( a grito pelao, recogiendo la ropa del tendedero desde el patio, según  nuestro ACCF -Acuerdo de Convenio de Colaboración Familiar-, desde que estoy cojita ):

- " Mamiiiiii, ¿ estas bragas negras son de mi hermana , no?

Mami: -" Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! Niñoooooo, no grites; son mías, ¡¡¿cómo va a tener tu hermana unas bragas negras de encaje con 9 años...?!!"

Hijo 2 ( sorprendido y con el mismo tono) :- "  Mami, ¡¡¡ ¿¿¿seguro???!!!, ¡¡Esto no te cabe a ti!!"

Papi ( missing hasta ahora en la historia): - "¡¡¡Juá, juaá, juáa, juaaaaás!!!, ¡¡¡Nooooooooooo gordo, son las bragas de Fiona!!! ¡¡ Juás, juá, juá...!!

     ¡¡¡Zassssss!!! Dios mío de mi vida y de mi corazón, dame paciencia que hoy no llego a las 22:00 en condiciones humanas favorables... ¡¡¡MIERDA!!!  PENSÁNDOLO BIEN... Se me ha estropeado el peso, llevo un mes sin moverme en reposo, y no tengo espejo que me llegue al culo. ¿ Tendré más pandero y no me he dado cuenta? ¿Habré comido demasiado muesli por las noches?

Hija 3 ( entra en acción de nuevo y no me da tiempo suficiente a recrearme en mi desdicha por tener el culo más gordo):

- " Mami, mami, ¿ sabes que tienes que imprimir la circular de los Grupos del cole y también  el ingreso?¿ Y te tienes que meter en el grupo de whatsapp de las mamás para ver qué han dicho hoy de las tareas?

Mami: - "¡Para!¡¡ ¡¡¡Calla!!¡¡No te muevas!! No respires, que creo que te he visto   algo en la cabeza, déjame que busque...

Hija 3 ( sale corriendo , huye de mí, despavorida; casi llorando): -" Ofú, nooooo! ¡¡¡Maḿá , otra vez nooooo; que es caspa que nos sale por el árbol de té!!!"

Hijo 2: -" ¿Mami, qué hay de segundo?

Mami: - "¡Calla ya! Comidita buena ."

Hija 3: " Mami, déjame el móvil que lo miro yo."

Hijo 2: "¡¡¡ Maaaaami!!! ¡Venga yaaaaaaa! Dime lo que hay de segundo!!! Si no lo dices es que no es algo bueno. Pues no como. ¡Ea!"

Mami: -" No te dejo el móvil, que me lees todos los mensajes y después no sé qué es lo que me ha llegado. Poned la mesa ya los tres."

Hijo 2 ( a voces): ¡¡¡¡Maaaaaaaaaaami, dímeloooooooo!!!!

Mami (con histerismo en grado 3, grado en el que se pierden las formas maternales correctas y dejas salir a la bruja que lleva un rato pellizcándote la moral por salir):

- " MIERDA CON PATATAS."

Hijo 2 (estupefacto por el desdoble de personalidad repentino de su complaciente madre): "¿Mami?  ¡No se dicen tacos! ¿Porqué me hablas así  mamiiiii? ¿ Ya no me quieres? ¿¿¿Me quieres mami???"

Mami:

 -" ¡¡QUE -PONGÁIS- LA -MEEEEEESA- YAAAAAAAAAAAA!!"

Hijo 2: Mamá, yo no como hoy.

Hija 3 ( desde su cuarto): "- ¡Hoy no me tocaba a míiiiiiii! ¡Se lo cambié a los niños por recogerles la ropa y por un zumooooooo!-"

Mami:-"¡¡¡COMO TENGA QUE DECIRLO OTRA VEZ OS CASTIGO A LOS TRES SIN TABLET!!!

 

Hijo 2: -" Pero mamá si ya estamos castigados sin tablet desde hace un mes por papá... ¿no te acuerdas? "

Hijo 1: -"Máma, es que desde luego...

 ¡QUÉ DURO TRABAJO ES SER HIJO TUYO!

 

  Dedicado a todas las madres que viven como yo este panorama diario. Un pequeño caos que se ha convertido en nuestro mundo; un mundo lleno de momentos pequeños, simples y adorables... sin los que no podríamos vivir y sin los que no seríamos nosotras mismas. 

    Y las que como yo, al final del día a pesar de darse cuenta de que  no son perfectas súper mamis, porque el" súper" se les pierde en  ese largo camino que supone educar con cariño y paciencia -como buenamente vamos pudiendo compaginando momentos- ; se comen con papas a sus hijos dándoles el beso de buenas noches diciéndoles que todo saldrá bien, como si fuera el momento más maravilloso del mundo mundial, porque realmente lo es... aunque no tengamos ni idea de lo que va a pasar al día siguiente.

 Haciendo encajes de bolillos con LOS PROBLEMAS.

  *  Unas palabras sobre el Ébola. 


   Dedicaría un post entero, pero creo que en este tema sobran opiniones y palabras...  Algunas usadas como espadas y puñales y otras como escudos. Y es un tema al que deberíamos tenerles todos mucho respeto.

  Como madre, me asusta no poder contestar a mis hijos con certeza qué pasará mañana, porque los medios están demasiado preocupados en informar sobre "quién tuvo la culpa",  a pesar de que a  todos  nos enseñaron desde pequeñitos (y yo les enseño a ellos ahora), que  no se solucionan  nunca los problemas echándole la culpa a nadie ni a nada. 

   Consiguiendo así, desinformarnos más, asustarnos más ante la incertidumbre... Sin poder darle un argumento de tranquilidad y alivio a unos niños, cuando te preguntan todos los días si al final nos vamos a morir, porque no encuentren la medicina que nos cure...

   Ahora bien; pase lo que pase les quedará bien clarito que la culpa de todo fue de la pobre enfermera , que se llamaba Teresa y  que se ofreció voluntaria y que se contagió por un descuido.

    ¡Dios mío!, y  aunque mañana fuera el último día de nuestra vida, fuera el fin del mundo, y yo no pudiera hacer nada para solucionarlo; os aseguro que si está en mi mano, mis hijos se acostarían  esa noche ignorańdolo totalmente,  cenando lo que más les gusta, viendo Disney Channel o lo que ellos quisieran y yéndose a la cama con un reconfortante beso de buenas noches... Me quedaría  con ellos recostada recreándonos con algún buen recuerdo escogido entre todos y hablándoles de las tartas de cumpleaños que les voy hacer en sus cumples.

   Y creo que todo el mundo estará de acuerdo  en que no se debe de quitar el sueño a un niño con tanta alarma mediática gratuita.

  No es tan difícil disfrazar una realidad para ellos de esperanza. Y no de alarma.

  Lamento en el alma todo lo que está pasando...  y de cuantas cosas nos estamos dando cuenta realmente cuando se encuentra todo el mundo en el fango. 

 Cuanta ineptitud ante la vida. Cuanta falta de unidad...

 

    

    

    Llega un buen día en que te replanteas cada segundo de vida vivido. Valoras la calidad de cada uno de ellos y la intensidad con que ha sido sentido.

     Te preguntas porqué te ha llevado a ser la que eres en este momento de tu vida.
 
    Y hay veces que con ese recuento de momentos vividos sientes que la botella está vacía, y el resto que queda en el culo de la botella está intoxicado por vibraciones de la gente que te encuentras por el camino, que te hace convertirte en alguien que no quieres.

     De repente empieza a acompañarte un nubarrón gris en a cabeza y todo te sale mal, todo el mundo enferma o se muere, tus amigos tienen problemas y sólo te enteras de desgracias; HACIENDO QUE TE DE IMPORTE UN PIMIENTO ATRAVESAR LA DELGADA LÍNEA QUE EXISTE ENTRE TENER MIEDO Y MANDAR TODO A LA MIERDA.

   Sientes la necesidad imperiosa de llenar de nuevo la botella con una especie de elixir reciclado, como  una poción mágica que consiga eliminar toda partícula de toxicidad moral, y lo vuelva todo puro y  “lleno” de colores, con alegría  y vibraciones positivas; haciéndote olvidar lo malo. Para volver a contagiar a la gente con energía de la buena.

     Y al final te das cuenta con los años, que  muchas  veces son las que das , y no tantas las que recibes. He bautizado éste fenómeno  como  el  “boomerang emocional” o resonancia afectiva. Básicamente;  lo que mandas te vuelve - o no...-

    El caso es que la “sintonía afectiva “ o feeling , no la puede procurar  uno solo. Porque ya son demasiadas las veces  que me quedo esperando con cara de pócker el boomerang de cariño que lanzo al vacío , para que vuelva a mí con la misma intensidad.

    Y muchas veces no vuelve… o me da un buen golpetazo en la cara cuando menos me lo espero. Cierto es que no es que yo tenga un máster en cuidar las relaciones, pero me considero buena amiga de mis amigos. Inconstante, pero eterna. E intensa. Quiero a quién me quiere, a quién me elige, a quién me cuida, a quién me valora. Imagino que todos somos iguales en cuanto  a  la espera de esta resonancia.

    Antes era distinto, y me llenaba lanzar con todas mis fuerzas , apasionada e ilusionada ( e inocente) simplemente porque sí, COMO SI FUERA UNA DROGA… pero “Voilá”  ¡¡me he dado cuenta que a la vejez me duelen muchísimo más los guarrazos en la cara!! Y YA NO VIVO TAN BIÉN DE LA COJERA AFECTIVA…

Parece que mis emociones me van exigiendo ser más tolerante conmigo misma.

ASÍ QUE HE DECIDIDO QUERERME UN POQUITO MÁS

PORQUE MUCHAS VECES ME DESCUIDO, POR CUIDAR LOS INTERESES DE LOS DEMÁS...

 Quisiera que todos fuéramos justos y equitativos y respondiéramos con el corazón en su justa medida. Pero eso es imposible. Así que me voy a recetar a mí misma unas pautas  PARA QUE NO DUELAN TANTO LAS "PIÑAS" QUE  PEGA EL BOOMERANG; PARA CUIDARME Y ENCONTRAR ESE PARAÍSO EN EL QUE ME  TOLERARÉ MÁS. 

DRA. YO MISMA:

•        Practicar la autoempatía!! Quererme.  Y cuidarme. Primero BIEN DE MÍ. Poner un buen altavoz a lo que siento y tomarme tiempo para escucharme sólo a mí. Para reciclarme a mí misma. Y sentirme bien sin coste alguno para nadie y sin multar tanto a mi lado oscuro; que muchas veces no se equivoca.

•          Hacer una “purga” a mis necesidades, para que no trabajar solo los “sucedáneos” de ellas.  Currarme las necesidades verdaderas, de verdad verdadera.

•      Buen rollito y buenas acciones como droga. Sin efectos secundarios. Me procuran una paz interior que me ensancha el corazón enooooormemente  y la falta de sinceridad me lo estrecha. No puedo cambiar las situaciones que no me gustan; pero sí el modo en que reacciono ante ellas.

•        Dejar de fantasear con los trágicos finales que el destino me depara cuando me pongo las gafas de ver en “melodramático”… Por muchas manchas, bultos  que me busque y dolores en los que me recree cuando me da la vena aprensiva cancerígena , no voy a amargarme hasta entonces con mis yu-yus hipocondríacos. La guerra que quede por dar, sea la que sea, que al menos sea de calidad.

 

•    No juzgarme a mí misma. Porque muchos juicios pueden ser tóxicos condicionándome mi humor y mi energía se vuelve contra mí contaminándome mis ilusiones de niña chica – que las sigo teniendo-, provocándome  un desaliento moral que  me hace sentir “ vieja” por dentro.  Apartarme de quien me juzga, y sobre todo no juzgar; porque reduce las posibilidades de obtener lo que podemos esperar del otro, - y además me repatea que me juzguen injustamente-.

•        Este podría entrar en el otro: CONCIENCIARME DE QUE, AFORTUNADAMENTE NO SOY LO QUE LOS DEMÁS PIENSAN DE MI. No soy una mujer con  nombre raro, histérica y nerviosa  o serena y tranquila con  un carácter más o menos  complaciente, más o menos arrugada o sin que me falte un pimiento, foca o fideo , fea o guapa, simpática o antipática,  de aquí o de la Conchinchina; dependiendo de cómo le dé el viento a mi “juez”  en un momento dado de su vida, sin permitirme matices por en medio. No; ni santa , ni demonio.

Soy mis pensamientos y todo  lo que me encandila, soy todo aquello que hago bien y que me gusta hacer; lo que me apasiona y lo que me agrada.  Soy el libro que me gusta leer. Soy mi desayuno favorito.Soy un gesto que me estremece y una canción que me motiva. Soy un beso que agradece -y que agradezco- , y una opinión positiva que se convierte en constructiva. Soy eso, y mil millones de cosas más… y no solo lo que la gente se empeña en ver en mí.  

Porque también soy la que en todo momento INTENTA CORREGIRSE CUANDO REPARA EN QUE ES LO QUE NO QUIERE SER.

•         Aparcar el “modo histérico”. Estoy harta ya de gruñir. Alterarme por lo que no logro  no me lleva a ningún sitio bueno. No lamentarme por lo que sé que nunca  lograré, ahorrando energía para alcanzar  lo que sí  sé que puedo lograr aunque me cueste conseguirlo. Auto-palmaditas en la espalda. Refuerzo positivo para  mi ego, que se llama.

•         Evitar ambientes enrarecidos por relaciones bloqueadas por las contusiones que me ha dejado el boomerang.  ¿Porqué intentar agradar y complacer  a quién no hace ni el más mínimo esfuerzo por ti? Por más que me cueste, me doy cuenta de que hay que dejar personas por el camino. Aunque al final siempre las recojo de nuevo para montarlos en mis autobús…

Y SOBRE TODO SER FELIZ DANDO MUCHO LAS GRACIAS POR TODO:  La Gratitud en las Relaciones Aparece si en Cada Instante Apreciamos la Sinceridad…

 Hace tiempo que lo leí en algún sitio y me encantó.

Es una palabra muy  sencilla cuando está llena de contenido, y demasiado complicada cuando está vacía. Y ya nos enseñaron a todos  de pequeñitos esta palabrita “mágica”, pero hay mucho analfabet@ emocional suelt@ que piensa que ser demasiado agradecido es de tontos.

GRACIAS ,GRACIAS, GRACIAS

P.d.:  Y a ver si me curo con un poquito de sano egoísmo...

 QUE PRACTICAR UN POCO EL ARTE DE MIRARSE EL OMBLIGO VIENE BIEN DE VEZ EN CUANDO.

  Mañana es mi cumpleaños... y sé que mis niños me están preparando una sorpresa, cuando no saben que el mejor regalo que Dios me ha dado es poder despertar  los 5 juntos, sanos y vivos... después de tantas cosas que  te pasan en la vida que te hacen pensar en lo que verdaderamente te merece la pena en la vida y lo que no. Esas cosas que te hacen  estar tan agradecida al simple hecho de tener una  bendita rutina familiar.

 Así, que aprovechando la compostura de las pocas horas que me quedan de 37 años, mi corazón tiene ganas de desahogarse con este post - que mi querida "mini" me está permitiendo escribir "casi" tranquilamente-...

    

     Ayer no tuve un buen  día; bueno, más bien se podría decir  que tuve un mal momento, en un momento dado del  día… 

    Porque a fin de cuentas, la vida es eso; una sucesión de momentos y la habilidad  o capacidad que aprendemos a desarrollar para saber vivir los buenos, y para soportar los malos.

      ¿Y PORQUÉ LLORÉ?  Pues supongo que en ésta última época de mi vida me he vuelto de lágrima facilona.  Y aunque he de decir que he derrochado muchos tipos de lágrimas;  justo las de este momento me dejaron un sabor muy amargo y  un dolor en la  conciencia extraño, por no saber controlar mis emociones...

    Puede que fuera una situación de las que normalmente se controlan, pero justo ayer, amanecí más vulnerable de lo común porque me desperté angustiada por una discusión que tuve en sueños con mi madre. Son pocas las veces que me ocurre; pero  llegan a ser tan reales, que de un sobresalto me despierto angustiada y acaba conmigo moralmente el resto del día. Imagino que mi subconsciente se queda pillado dándole al tarro, buscándole una lectura moral al sueño...

    El caso es que lloré al discutir con mi hijo mayor, y perdí los nervios; puede que esas lágrimas se escaparan por la fisura que  se había abierto en el  sueño, y por la angustia que me provocaba  haberla disgustado a ella, por tanto que discutíamos y los malos ratos que le hacía pasar cuando yo tenía la misma edad que él.  Puede que en ese momento después de la "riña noctámbula imaginaria"  no me creyese a mí misma lo suficiente "buena madre" para ninguno de ellos...

    Mis dos pequeños al verme llorar, vinieron corriendo a achucharme a besos, a secarme las lágrimas con sus manos tapándome  graciosamente los ojos, para que no salieran más… No tuve más remedio que resurgir  del barro en el que retozaba y en el que me había metido yo solita, con una orgullosa sonrisa.

    Así que a ellos; a mis ángeles, les escribo estas letras que espero que guarden para un futuro, para que cuando sean padres , sepan todo lo que le enseñaron a su madre y todo  lo que pueden aprender de sus hijos :

    "Sólo quería deciros que sois la luz de mi vida, y todo el sentido de ella...

   Quiero que sepáis que cada uno de los pasos que estoy dando en mi vida, lo doy para que los vuestros sean más fáciles. A pesar de que en ese afán de facilitaros el vuelo me equivoque alguna vez.

   Pero sé que ya habéis aprendido a perdonar con amor, todas las equivocaciones que se cometen por  amor. Y estoy orgullosa de vosotros por ello. 

    Supongo que sabréis con el tiempo, como ahora lo sé yo; que vuestros errores os enseñarán el camino a la serenidad, y las dificultades os ayudarán a enderezar el vuelo.  

 Pero  sobre todo aprenderéis... que superando tantas dificultades volando bajito... se llega tan alto que algún día os alegraréis de haberlas superado.

   Sois lo mejor de lo mejor que me ha pasado en mi vida. Y me quito el sombrero ante vosotros porque cada día que pasa, a pesar de que vais conociendo cada vez más partes de mí , -de esas partes que nadie debería conocer nunca-,

 HABÉIS CONSEGUIDO VER DENTRO DE LA PEOR DE MIS CARAS , LO MEJOR DE MÍ.   Y PODRÍA ASEGURAR QUE LO MEJOR DE MÍ  ES VUESTRA REALIDAD Y EL PRIVILEGIO DE PODER AYUDAROS A CRECER.

 Hacéis que me sienta como una pequeña joya, -CUANDO EN REALIDAD ME DEBERÍA SENTIR COMO UNA  VULGAR PIEDRA-, que solo puede ser evaluada por vosotros; mis pequeños expertos, esculpida a golpe de experiencia vivida juntos y pulida a base del amor que nos regalamos... cualquiera que sea, pero REAL.

    Espero que ese amor que guardáis tan puro dentro de vuestro corazoncito, lo guardéis para aquellos que os merezcan, y no regaléis ni una pizca  a ningún curioso que quiera solo echar un vistazo.

   Cuanto hemos aprendido juntos estos meses, en los que hemos crecido tanto:

•     Ya sabemos que lo mejor, no siempre es lo más fácil .

 

•    Sabemos que la peor opción no siempre es la más mala a escoger.

 

•   Que el destino sabe porqué pasan las cosas, y que no debemos forzar nuestra suerte. Muchas veces las cosas son como tienen que ser. Y los días sin planes se disfrutan más.

 

•   Que pasamos demasiado tiempo preocupados por lo que no importa y ocupados también, en lo que no nos aporta. Tiempo precioso  perdido intentando buscar solución  a  algo cuya salida no está en nuestras manos o tiempo precioso perdido delante de cualquier pantalla...

   Por cada uno de los besos y abrazos que me dais llenos de esa ternura y amor especial que recarga de alegría incondicional; se seca toda lágrima  y os hacéis más grandes en mi corazón como lo que sois: 

OJOS LIMPIOS, ALMAS SINCERAS; MIS ANGELITOS QUE ESCULPEN JOYAS.

UNOS ENCANTADORES ÁNGELES QUE LLEGARÁN DONDE QUIERAN CON ESE CORAZÓN... PERO VOLANDO BAJITO, QUE ADEMÁS DE SER MENOS PELIGROSO PARA LAS CAÍDAS,  Y MÁS FÁCIL PARA EMPRENDER UN NUEVO VUELO; DICE UN AMIGO MÍO QUE ES MUCHO MÁS DIVERTIDO.

  Y quiero que sepáis que vais a ser lo que queráis ser; y que siempre aguantaréis más de lo que creéis:

   Porque de esos cachitos de corazón cuando os lo rompan, de esos restos de mundo cuando se os venga encima, de todos esos problemas que os angustien, de todos los sinsabores que os amarguen; ya habéis aprendido la habilidad especial de asumir dificultades y de sacar la mejor lectura de ellas...

 Tan pequeñitos y tan grandes a la vez.

  Os lo dice vuestra madre... que ha aprendido en estos 6 meses más de vosotros de lo que os imagináis. ¡ Y tanto que me queda por seguir aprendiendo! 

OJALÁ TENGAMOS TODA NUESTRA VIDA PARA PASARLA JUNTOS. AUNQUE TODA LA VIDA SUPONGA UN SEGUNDO MÁS CON VOSOTROS."

P.D.: SOIS GENIALES. NO LO OLVIDÉIS.

    Mi hijo de 10 años, - el cual estaba harto ya de escuchar hablar de mis historias del colegio Miller y sobretodo del "titorí- tirorí"" del Whatsapp de organizadores delegados de la reunión (¡que por cierto, chapeau por tod@s!), me preguntaba el otro día con cara de "loflipoencolores" al enseñarle esta foto en el álbum que le regalamos a la Directora del colegio:

- "¡¡¡Mamaaaaá!!! ¿¿ Tú cole  qué era;  en blanco y negroooo??-"

-" Nooo, ¡niño! ¿porqué dices eso?

- No; mamáaaa ,que  lo que te digo es  que si tu realidad era en blanco y negro dentro del cole... ¡que no me entiendes!

 Depués de haber estado largo y tendido con un  curioso diálogo de metafísica infantil, le dije que para mí, entrar en el cole , suponía todo lo contrario: 

   ESE COLEGIO, ESE LUGAR, ERA UNA PROLONGACIÓN DE MI FAMILIA. LA VIDA  PARA MÍ ALLÍ ERA EN  COLORES... 

     Le dio un tono de luz y color indispensable para mi vida. Un color que no todo pintor puede tener en su paleta. El color de la ilusión por las cosas, la ilusión de vivir. El color de saber que podemos más de lo que creemos. El color de ser feliz.

  

    La cuestión es que hay cosas que no podemos recuperar, ni rescatar del olvido, más que con el recuerdo... Y qué difícil se nos hace a veces traer de vuelta a la memoria tantas cosas buenas, tantas cosas que nos gustaron; porque todas nuestras experiencias de hoy, serán objeto de recuerdo mañana y hacen de nosotros los que somos.

     Y seguiremos llenando  poquito a poco la mochila... y de todos esos recuerdos sólo lograremos rescatar de las garras del olvido los que más nos impacten. 

    Aquellos recuerdos escogidos, que nos estremecen  y que consiguen darle un buen "bapuleo" a nuestro espíritu  para que se agite y se  espabile, porque hay veces que  tendemos a magnificarlos con la imaginación voluntariamente para que contribuyan así a adornar nuestra historia; la historia que cada uno de nosotros lleva a sus espaldas. Otros, sin embargo los omitimos para que descansen para siempre.

    Pero  he de deciros que hay recuerdos que siempre me he resistido a perder:  por supuesto , absolutamente todos los recuerdos que viví junto a mi madre, -que ya no volverán más que en mi memoria,  guardados como un tesoro en mi corazón-,  y todos los que consigo rescatar del cole, mi pequeño paraíso en Avenida del Pinar; que es donde  empezó todo mi  viaje:

•  Recuerdo cuando llegué los primeros días y  lloraba, lloraba y lloraba como una descosida histérica en el Kinder... me llevaron a clase de mi hermana mayor (cosa que no le hacía nada de gracia, ¡pero la obligaban!), para que me quedara con ella durante unos días hasta que se me pasara el miedo a estar sola. 

•   Las vueltas y vueltas que me daba con mis amigas enganchadas de brazos “peinando” el patio del recreo: “- ¿QUIÉNNNNN-JUEEEEEEEE-GAAAA A POOOLILÁDRON?¡¡QUE DESPUÉS NO JUE- GAAAAAAAA!!!”

•     Las veces que llegaba a mi casa con el ojo morado de soltarme en el “látigo “ porque rebotaba en ese suelo de cemento o con un chichón por jugar al “chorizo”.

•      El orgullo de dibujar siendo una micaquilla, el cartel que durante unos años estuvo en la puerta de la Sala de Ordenadores… ¿ Qué habrá sido de él?

•      Esa portera del colegio que nos sacaba de la clase uno a uno al sol para comprobar si teníamos piojos…¿Luisa  o Pepa se llamaba?

•      Mis clases de ballet. Las coreografías de Ingrid a lo "Flashdance", y la genial relación que tenía con ella- aunque men mi clase me llamaran pelota…-. Esas horribles medias amarillas y embutida en el maillotcito negro que me ponía mi santa madre, con el pelo estirao con una cola para que se viera bien resplandeciente  y despejadita mi cara de papa.

•    Mi teacher, que  nos premiaba con chuches y regalos en clase cuando hacíamos bien la tarea y  muchas veces se traía su perrito, dejándolo suelto para que jugara con uno y otro. Las clases (a aquellas a las que yo quería llegar parar ser "mayor",  que tenían nombres de animales : "Lions" , "Eagles"...), se daban fuera en el recreo cuando hacían días estupendos.

    Importaba la docencia, por supuesto, pero era  muchísimo más importante  enseñarnos a aprender a disfrutar, a respetar y  a convivir como una gran familia.

     En fin; historias, historias, historias y  otros tantos recuerdos mil, que nunca podré llegar a rescatar por completo. Pero existieron. Y contribuyeron en buena parte  a ser de mí la mujer que soy... O la niña que todavía queda en mí y disfruta tanto  haciendo el tonto con sus niños , quién sabe.

    Los tengo en  ese  mueble   de RECUERDOS “SELECTIVOS” que te hacen grande ( a los que todos recurrimos cuando estamos tristes o perdidillos)  bien guardadito, como trofeos de mi vida en algún rincón privilegiado de  mi corazoncito decorando mi alma, porque me  gustan tanto… Que necesito tenerlos  bien a mano para echarles un vistacillo de vez en cuando…

   Y gracias a este sábado, en esa magnífica e ilusionante reunión de compañeros ex alumnos, he conseguido más trofeos para ese mueble.

    He vivido, el "fenómeno Miller": ver disfrutar a tanta gente que no se veía desde hace cerca de 30 años, ilusionados por ese mismo motivo:

    Respirar el mismo olor a verde Montealto, hacer bolas con la misma arena, jugar con los mismos neumáticos y tirarse por el mismo tobogán; cantar las misma canciones en Inglés, tenerle el mismo “respeto” a la Directora, despertar por la mañana con la misma ilusión que un niño con zapatos nuevos... Y sobre todo enorgullecerse hoy, por el simple  motivo de haber tenido la suerte de vivirlo; la suerte de ser  uno de ellos.

    Si ya sentía esa cercanía, complicidad y ese extraño cariño,  por todo aquel que me he vuelto a encontrar y respiró “Miller” , durante el transcurso de estos 30 años... No sé que voy a hacer ahora cuando me encuentre con alguno, después de vivir la experiencia de  ese ambiente genial en esa magnífica y "currada" reunión ... 

¡ME L@S COMERÉ CON PAPAS!

 Creo que puedo decir orgullosa, que formo  parte de una curiosa y peculiar "HERMANDAD MILLERIANA", que está surgiendo a partir de la ilusión de cada uno de  nosotros. Que de alguna forma somos como una especie  de  "entrañables frikis" que están anclados en una idea fantástica e  idealizada  de lo que fue para nosotros un colegio distinto al resto. 

¿Pues sabéis qué? Puede que sí. Pero me llena de orgullo saber y  comprobar que no soy la única  que se quedó “tocá”. Somos absolutamente todos iguales.

Y es genial.

    Como una película que te encanta y nunca quieres que termine… esa era la sensación que  podría describir  básicamente la ilusión que sentía al estar  allí. Y el otro día me quedé con la misma sensación al reunirme con todos  y tener que irme. Se acabó la película demasiado pronto...

 GRACIAS A TODOS POR VOLVER A HABER SIDO EXACTAMENTE LO QUE SIEMPRE FUIMOS ALLÍ: NIÑOS FELICES QUE  APRENDÍAN A VIVIR DISFRUTANDO DE SERLO

LA MEJOR CANTERA DE PERSONAS: UN COLEGIO DONDE SOLO IMPORTABA SER FELIZ.

 Creo que es una de las cosas de las que estoy más orgullosa en mi vida: haber pasado mi infancia en el mejor colegio del mundo. La mejor infancia de mi vida. Los mejores sueños al recordarlo.

P.d. Mi reino por un paseo "virtualmente imaginario" desde el palomar de la parte de atrás del Kinder hasta el último chalet de la parte del campo de baloncesto, donde yo daba ballet y donde  hice mi Primera Confesión con D. Carlos. 

     Tirarme por el pasamanos de  esa escalera de madera "de los mayores ",  que hacía tanto ruido cuando bajaban en avalancha al terminar las clases;  cruzar ese puente de hierro que unía las dos partes y acabar con las manos llenas de callos de colgarnos en él... Terminar con los pies machacados a pisotones en la cantina cuando compraba chuche en el recreo. Y esos pizzetes...

     Ya no existirán más que en nuestros corazones. Y no es mal sitio.

    31 DÍAS. Es lo que he necesitado para reunir la magia necesaria para  convertirme de “triste post-legrada”  -que no paraba de lamentarse por su suerte-,  a   la  “disfrutona incombustible”  de siempre; con más ganas  que nunca de no perderme ni un minuto de intensidad en mi vida.

Magia… TAN NECESARIA PARA TODOS LOS “RESURGIRES” DE MI VIDA. Porque la vida es eso;  un continuo resurgir.

   Y profundamente creo que la calidad de una persona se mide por la cantidad de magia que es capaz de reunir  y la que es capaz de captar para resurgir en su vida, transformando lo malo en bueno y  lo destructivo en constructivo; a partir de ese tiempo perdido que hemos pasado esperando… A que nos pase algo mejor. Cuando resulta que ese “lo mejor” siempre lo tenemos delante y no lo vemos.

Magos y magas. QUE ME  ENAMORAN POR SU AUSENCIA DE MIEDO... Y ME CONTAGIAN

    Porque la magia está en el aire… Está en todo aquello que existe y no vemos. 

   Todo aquello que pasa desapercibido al resto de los mortales, pero que es objeto de deleite y disfrute para estas personas geniales con ese alegre don cargado de infinito carisma. Ell@s  saben que la necesitan para respirar, convirtiendo "crudeza de realidad" en "magia cotidiana”; una magia humilde, de estar por casa, que es la verdadera esencia del vivir. Del buen vivir. Ese al que no llegamos todos...

   Mi reino porque no me falten nunca esas personas que transforman mis momentos sencillos en momentos únicos, estelares, llenos de alegría; a pesar de que la tristeza alguna vez, haya inundado sus ganas de vivir . Porque existen hechos tristes  en el recorrido de la vida de cada uno, que si no  encajan bien, te agrían el carácter y te amargan el alma… ¡y nadie más que el que lo vivió lo sabe!

    Mag@s, que  han sacado  “momentos” para mí, de sus chisteras, … No importa cómo , ni cuando , ni dónde; solo importa con quién, con ese arte  encantador de hacer visible lo invisible:

•            Las sonrisas de mis hijos,  a las que que tanto trabajo les he dado, para secar mis lágrimas. Sus sonrisas han conseguido  los mejores momentos con tan sólo ese golpe de amor con su varita. Su magia me ha devuelto la intensidad que necesito para vivirlos.

•       Una cena preparada  con todo detalle por una amiga genial que quiere animarte, que convierte una cena normal, en ” la cena en la que nos divertimos tanto, y tanto me sirvió justo en ese momento y no en otro”; distinguiéndola de todas las demás por la magia del cariño en que preparó todo.

•         Unos días de desconexión fuera de  mi contexto, en casa de unos amigos; mis corazones carismáticos, que convirtieron mi escapada en “la escapada que tanto necesitaba y que tanto disfrutaron mis hijos”… Gracias de corazón a mis corazones.

•         Buenos ratos con buenos amigos, haciendo nuevos -buenos- amigos y  procurando algún  paréntesis para ser tu misma  -o simplemente para dejar de  serlo por unos minutos-, conversando en confianza  con  personas interesantes con las que jamás habrías pensado que compartirías momentos y risas; desconcertándote por su cercanía  y por lo extraño de las situaciones. Convirtiendo esos momentos  tan divertidos cargados de magia en “los momentos en los que aquellas personas me merecieron más respeto aún del que ya les tenía."

•       La magia de mis amig@s,  el cariño de los de siempre y del de aquell@s que al cruzarse conmigo en el camino, se han  querido quedar  para no irse  más. Aquell@s a los que no dejaré caer nunca, porque su afecto jamás me dejará caer a mí...

 Me han enseñado que debemos aprender a no esperar ” los momentos” para ser feliz, transformando la realidad con una varita , tan sólo para  crearlos y hacerlos tuyos:

Transformar aquello que en realidad no es, en algo que sea… y en algo bueno para nosotros y para los nuestros. Buen ánimo, ilusión, carácter y sonrisas generosas. Trasnochar alguna vez, enamorarte todos los días, mojarte bajo la lluvia, perder el tiempo sensatamente para aumentar el valor de los minutos que le ganamos a la vida... No darle demasiada importancia a lo que no la tiene... bailar , cantar, besar, reír; probar cosas nuevas , conocer aquello que no conoces y siempre quisiste .  

Hacer lo que nunca y hiciste. No tener máscaras. Ignorar a quien no le importas. Rechazar a quien te hace menguar. Viajar...

Ser tremendamente sincero, con uno mismo con el que más; seguir teniendo la oportunidad  de equivocarte para aprender y perder el miedo a volver a hacerlo.  Palabras que reconfortan, saltos al vacío, afectos desinteresados. Silencios entendidos…

Querer, querer y querer ¡con todas tus ganas!, y decir siempre la verdad, disfrazando la que duele; intentar no fallar, no perder tiempo con enfados, aprendiendo a ser condescendiente con uno mism@, disfrutando de ser quien eres.

Cambiar la forma de ver las cosas; para que las cosas cambien...

Magia es saber que nada tiene arreglo menos la muerte, y que ésta  no es el final, aunque no tengamos claro si supone algún principio.  Y conservar siempre en el recuerdo a los que se nos  fueron, como consuelo de todo ese tiempo injusto que perdimos sin su presencia, por años que pasen y lluvia que caiga...

         

PORQUE HAY QUE VIVIR  PROYECTANDO GRANDES MOMENTOS PARA DISFRUTAR DE LAS PEQUEÑAS COSAS QUE LLENAN MÁS QUE LAS GRANDES, QUE NUNCA LLEGAN…

Así que sí; he decidido ser feliz para vivir una vida mágica, vivida por MI MISMA y no por otros, según MIS intereses, y los de los míos. Sin lamentos y sin penas. Porque todo tiene arreglo. Según mi punto de vista , que puede ser más o menos perfecto- más o menos equivocado-, pero a fin de cuentas, no deja de ser el mío.-

P.D.: Magia supone para mí, por ejemplo, bailar "Sufre Mamón" de Hombres G, a berrido sacado en la cocina de mi casa, dejándome la espalda con mi hija en brazos, haciendo un descanso mientras pelo calabazas para el puré del día siguiente, plancho y le tomo Lengua... justo el día en que recibo por correo el análisis patológico del legrado que me practicaron hace un mes, y justo el día en que tenía mi ecografía de las 12 semanas.

Esa soy yo... cuajona innata. Pero me siento victoriosa por vencer a la pena. Y hoy me doy cuenta de que reírme de mí misma ha hecho que retome el "camino" con más ganas que nunca. Esa es la magia que me da la vida; aprender magia para regalar magia.

GRACIAS A TOD@S MIS MAG@S

     "En la Naturaleza no manda nadie..." por eso no debo culparme.  Eso mismo me intentaba decir esta mañana una buena amiga, para calmar el dolor de mi desconsuelo. 

    Pero la verdad es que controlo mal este dolor de corazón  e impotencia y no puedo dejar de culparme.  Sí; sé que  soy culpable por ilusionarme tanto, -algo que en mí es muy difícil controlar, porque nunca se me enseñó a ser prudente y "mesurada" emocionalmente-; y culpable, también,  de "culparme" por no saber qué es lo que he hecho mal... 

    Aunque sé que éstas respuestas no están a mi alcance. Pero esta tristeza pasará; y espero que pase pronto, dejando sólo atrás un recuerdo para archivar en ese cajón que no querré jamás abrir. 

    Porque imagino que Dios coloca por el  camino todas estas piedras que  nosotros vamos cargando como podemos en nuestras espaldas y resultan tan pesadas  y tan dolorosas... que la manera en cómo las llevamos y la disposición con la que nos las tomemos ,  te curten el alma y  te engrandecen el corazón.

    Nos hace crecer y ser más grandes  aunque no queramos  y deseemos seguir siendo pequeñitos para evitar ciertos tipos de tristeza y ciertos tipos de dolor que temíamos tanto sufrir. Porque no crecemos con lo fácil, crecemos con los retos que se nos presentan difíciles...

    Pero hay que crecer, y estas cosas suceden para que otras  ocurran después y quién sabe a donde nos llevarán.

   Yo no quería madurar más ni crecer más, pero aquí estoy; hundida y "perdida"en un lugar de mi alma, rodeada de desesperanza , rabia y lamento...

•     Lugar en el que he caído después de  dejar volar mi ilusión a lo más alto... 

•     Lugar del que he de marcharme rápidamente, recogiendo todas mis lágrimas y limpiando todos mis reproches; porque no tengo ninguna razón para quedarme, siendo consciente de que aquí no voy a ningún lado, siendo ésta, la razón de más peso para marcharme lo antes posible:  el no estancarme en la pena.

 UN BUEN MOTIVO PARA "LARGARME" PRONTO Y DEJARME LLEVAR POR VUESTROS AMANECERES.

 Porque tú y ellos tres sois la razón de mi existir, habéis sido y sois mi ilusión, y los máximos responsables de la alegría que corre por mis venas.

   Abrís las puertas de mi alma con vuestro apoyo, vuestras sonrisas y vuestro cariño, cada día cuando despierto y sé que estáis conmigo;  y sé que sois,  y   sé que  existís, y  sé que no sois un sueño que no se realizó... Sois reales, de carne y hueso. 

    Mi sueño hecho realidad, por el que debo de seguir luchando. Así que debo marcharme ya de aquí, para irme con vosotros, porque sé que éste lugar en el que estoy hoy , es mucho más doloroso para aquellas madres  que no tienen la maravillosa suerte de ver cumplido el sueño de amanecer con la sonrisa de un hijo....

    Les deseo toda la ilusión y toda la esperanza del mundo para que algún día puedan ver ese maravilloso sueño hecho realidad.

  Y a ti te digo, mi querido compañero de viaje,- de ese viaje en el que tantos  baches nos encontramos-;  que quiero que sepas que aunque me veas rota, hundida y agarrada de tu mano para que no me dejes caer más y me sostengas con fuerza con tu cariño en este capítulo de nuestra vida en el que no entendemos porqué pasan estas cosas:

  QUE SÉ QUE SALDREMOS DE ÉSTA, COMO SIEMPRE, Y ASUMIR JUNTOS QUE HEMOS PERDIDO LA ILUSIÓN DE ESE REGALO QUE NOS SORPRENDIÓ TANTO, ATA MAŚ FUERTE EL NUDO QUE UNE NUESTRO CORAZÓN Y NUESTRA ALMA.

  Mil gracias por estar ahí: te quiero , te respeto, os adoro y sois mi luz ahora que no veo claridad porque estoy sumida en la oscuridad de un tormenta, que ESPERO QUE PASE PRONTO. Y seréis por siempre el bálsamo que alivia todas estas cicatrices que me está dejando la vida: GRACIAS POR SER MIS  AMANECERES CUANDO NO QUIERO  DESPERTAR...

    Prometo que todo acabará pronto, y dejaré de pensar buscando respuestas para poder cuidaros como os merecéis;  florecillas de mi jardín, haciendo ramos preciosos con todos esos pétalos de la ilusión que se nos ha marchitado...

     Puede que haya flores que estén destinadas a no marchitarse y a no morir en la tierra, para permanecer bellas e intactas en nuestros corazones, formando preciosos ramos  de esperanza que decoren nuestras almas, siempre, haciéndonos más fuertes.  

   Sin lamentar lo  bellas  que pudieron haber sido y no fueron.  Así que esta florecilla que se va de mi jardín , este pequeño capullito,  que ha estado conmigo tan poquito tiempo y me regaló tantísima ilusión... me lo guardo en mi corazón para toda la vida.  

Y se la regalo a mi  guapísima morena de ojos negros, mi lucero; que me sigue cuidando desde su balcón...para que la  coloque en un buen jarrón por allí arriba en su cielo, entre otras bonitas flores que acompañen su alma.

    

                            

   Hace más de 14 años ya de este boceto...

   Puede que haya ocurrido como dice mi hijo de 10 años… de bailar los tangos. O quizás puede que haya pasado por una sobredosis de olor a azahar.

    El caso es que a día de hoy, tal y como él dice también con ese desparpajo infantil poeta que rebosa, y que lo hace el más sensible de los tres, TENGO DOS CORAZONES LATIENDO DENTRO DE MÍ: el mío y el de ese cuarto bebé que me tiene en una nube de incertidumbre  y de sorpresa de la que no soy capaz de bajar .

    Estoy asustadita perdida…  y me siento chiquitita  y como si hubiera roto una vajilla entera. Y sólo espero que toda esta locura salga bien.

    Supongo que estoy ante algo tan maravilloso y fascinante , que me supera y que me cuesta asumir después de 9 años y tres estupendos hijos  bien criaditos, ¡que me traen loca!

    Y el MIEDO y la incertidumbre de mis "carrozas pensamientos", me impiden todavía volar como la ocasión se merece y dejarme llevar por la ilusión, por el miedo a caer, pegarme un buen "piñazo" y no saber cómo levantar, después de tanto consejo que doy...

  Pero he decidido a partir de hoy, pensar que todo saldrá bien, que esta venida inesperada y genial, -a pesar de darle la vuelta a nuestro mundo-, va  a convertir mi vida y la de mi familia en otra aventura fascinante, que intentaré vivir con la mayor intensidad del mundo sin restar ni un gramo de felicidad y de cariño a mis  otros tres hijos que se lo merecen todo,  que los pobres me están aguantando mis  histéricas hormonas como unos campeones...

   Así que si Dios quiere y todo va bien, estaré en metamorfosis 8 meses, goooooorda, inaguantable, irritable, cabezota, llorica; pero tendré la posibilidad de SER FELIZ TODA UNA VIDA  con un miembro más en mi familia; a la que adoro.

   Pido paciencia a todos los que siguen a la Emperatriz; que en cuanto vuelva del estado de “shock”, y se recoloque mi mundo, empezaré a vivir esta nueva experiencia sin miedo,  Y SEGURO QUE FLUIRÁN LAS  IDEAS Y EMOCIONES MÁS BONITAS DEL MUNDO Y VOLVERÉ CON MÁS FUERZA.

 

Gracias a tod@s

 

 

   

 Voy a absorber cada segundo de los momentos especiales que me regale la gente especial. Absorberé su olor tan profundamente y con tantas  ganas como hago con el perfume de esa rama de Azahar que me he colocado en la mesa del trabajo.

  Una rama  totalmente carismática y poderosa que me trae la Primavera a mi vida sin que haga falta que yo acuda a ella. La engancha a mí, a pesar de que pase 7 horas sin ver el sol natural. Y lucha contra esa astenia que también trae consigo este tiempo tan increíble de mi pueblo. Y así ;  la Primavera va conmigo, y las ganas de bailar hasta morir, y ese olor que me impregna de felicidad que no me permite estar enfadada con nadie ... Y esa música sentida por  dentro, hace que mis “ganas” de vivir, de llorar, de reír, de bailar y de saltar por los aires como una loca... permanezcan  despiertas  y activas en todo momento.

   Todo el mundo quiere sentirse bien… y hasta ahora no creo que sea pecado. Por eso necesito rodearme de esas personas que hacen que  con sus caricias me sienta como si llevara en mi alma  enganchada siempre una ramita de Azahar.

   Qué bien huele, y qué bien me siento con ellas…

•    Personas  a las que admiro por su valentía, amigos y amigas enfermos de cáncer; mi odiado cáncer, que viven su vida no como una lucha sino como un reto. Sin lamentos, y con una sonrisa que ilumina sus sombras. Y me hacen pasar unos momentos increíbles y únicos con tan sólo una simple conversación, que multiplican  “lo especial” de esos momentos, a la enésima por el carácter extraordinario que le dan a cada segundo de  más  que viven. Son especiales porque saben valorar  el regalo especial  que supone VIVIR en mayúsculas y se niegan a pasar de puntillas por la vida.

•    Alguien  a quien no conozco demasiado bien y me asalta por la calle cuando voy dando un paseo con mi marido, y me sorprende plantándome un tierno beso en la frente, cargado de ternura, haciéndome que me replantee la vida entera Y EL HECHO DE PORQUÉ NO SE SALUDA TODO EL MUNDO Y SE MUESTRA AFECTO ASÍ, en vez de los dos corteses besos en el aire, impersonales restregones de cachetes.

• Esa amiga de la infancia a la que hace tiempo que no veo, e invito a cenar con otros amigos… Y acude a mi rescate pasándome cariñosa y tiernamente el brazo por la espalda y el brazo , cuando entre bromas me “asaltan” con anécdotas que me hacen sonrojar y me avergüenzan. Salvándome  con su gesto para indicarme que cuento con ella , que me conoce de hace una eternidad y a pesar de haber sido inconstantes la una con la otra, seguimos sintiendo esa “camaradería” y “sintonía” única,de haber crecido juntas, respirando el mismo aire.

• Abrazos inesperados sinceros,  de gente a la que quizás fallaste -o tal vez seguro-, que rebosan fuerza, gratitud o un afecto que sientes profundo, desarmándote sin más; como todo aquello que no se espera.

• Gente que aún viviendo verdaderos dramones en sus vidas reservan  sus sonrisas  y  parte de su tiempo "bueno" para ti, todo aquel que necesites;  aquellas que no les dan a nadie más porque no tienen el mismo sitio que te han guardado a ti en sus corazones. Y te escuchan con un interés que sabes que no es fingido , y sientes la seguridad de que  te ayudaran desinteresadamente en lo que necesites , cuando las necesitas... Porque quieren que sigas ahí en el sitio que ocupas en su vida.Y no quieren perder el tuyo.

• Huelen a Azahar esas personas que sé que me quieren bien, y que quieren a mis niños como si fueran suyos. Quien se preocupa porque estén bien y sufren que estén mal… Quienes se interesan por mis intereses y sufren mis problemas. Mis amg@s de la infancia, mis Petardas, y tod@s esas increíbles personas que se están enganchando a mi vida, tod@s ell@s, especiales. Y sobretodo mi angelita de la guarda, y ahora querida amiga Rocío... cómo huele mi Doctora preferida, y qué me río con ella. 

 

• Oléis a Azahar también tod@s aquell@s  a quienes os llegan mis letras y conseguís ver entrelíneas lo que quiero transmitir, o simplemente sentís lo que quiero expresar.  Animándome así, a no considerarme una "loca aturdida" y  a seguir escribiendo sin tener muy claro el motivo ni el fin.

• Ese amig@ que escribe poesía, poet@ sublime,  que alguna vez me ha concedido el honor de oler su poesía enviándome algunos versos para que los lea... Porque le gusta la Emperatriz y valora su humilde opinión. Me enorgullece hacerlo y me impregna de olor y de agradecimiento...  Huele a Azahar que te dediquen una maravillosa poesía por tu cumpleaños cuando nadie nunca lo ha hecho... Y que te regale un "majareta"  que no conoces de nada por la calle , una simple flor, con un alocado y encantador : -"Una flor para una flor",  aunque haya sido tan sólo una rosa . Mi rosa loca con olor a Azahar.

• Mis amaneceres con mi marido y mis tres soles, con sus sonrisas y sus enfados... Tener la suerte de poder pasar mi vida entera con ellos... Haciéndolo todo y nada; huele  profunda y maravillosamente a Azahar. A un Azahar puro que transforma mi realidad en un sueño. El sueño de mi vida que supone disfrutar la realidad de sus vidas.

 Y mi amiga Pastora, ¡ella sí que huele a Azahar hoy! Subiéndose a lo más alto de los árboles de la casa de su madre para cogerles unas naranjas a mi hijo mayor, porque le encantan las suyas y no otras. Y como ella lo sabe, y lo quiere, y me quiere, lo hace encantada. 

   Bueno, y no puedo olvidar el olor a Azahar que despedía ese increíble jamón serrano envasado al vacío que me trajo mi amiga Ana cuando vino a verme al Hospital al estar ingresado mi hijo, dejando a sus bebés con su marido, tan sólo para llevar a la desesperada  de  su amiga a la mismísima puerta, el jamón y una revista para que me distrajera, porque no paraba de llorarle al teléfono de impotencia, y no sabía qué hacer para estar conmigo sin estar.

                         Geniales detalles,  grandes mis amigas...

Son personas especiales que no tienen miedo a mostrarme ternura, que hacen que inevitablemente me quiera empapar de su carisma y mimar con su cariño…  Y me dejan el alma estremecida por su ausencia de miedo, por su carga de afecto y de cariño que elimina esas barreras frías en las que nos hemos acostumbrado a atrincherarnos por miedo a mostrar debilidades, y a mostrar cariño. 

POR MIEDO A ACARICIAR ALMAS... CARICIAS EN EL ALMA QUE SUAVIZAN EL VIVIR. CON OLOR A AZAHAR.

Prometo no olvidaros jamás, y poder seguir respirando vuestro olor. Que no me faltéis nunca. Gracias.