Mr. Proper vs Emperatriz

Abril, aguas mil; 17:00 de la tarde. Centro comercial. Un tanto estresada con una alergia repentina hasta entonces desconocida en un ojo ( que confundí con un anti-glamuroso orzuelo) e inmersa en una profunda e hipocondríaca astenia primaveral; entro en la peluquería a la que finalmente decidí ir , después de asumir recortes en el sueldo y canas en la cabeza.

A esa, y no otra, porque allí  SÍ QUE PUEDO, y  en otra no , NO … Es lo que tiene el comenzar a formar parte de la Hermandad de los Tiesos;  te facilita la elección por que disminuye el abanico de opciones , ya que el presupuesto del que dispones y la opción van íntimamente vinculadas:

1.    O la más barata.     
2.    O  te quedas con las g/canas

    En fin, allí está él , frente a mí. Vestidito entero de negro.  Ese pedazo de peluquero, con sus aritos  y su calva a lo Mr. Proper, desafiándome con un sutil levantamiento de ceja y una sonrisita que dejaba intuir su estado tensión emocional de “hastalosmismísimos”.

   - “…¿Querías?-  

   -   “ Mechas”, respondí segura y señorona, un tanto chuletilla, lo reconozco.- 

   -  “  Pues va a ser que dentro de una hora como poco, S- E -Ñ -O - R - A.”- Me dice con una  pepinante determinación.  (PLAFFF!!!, me tumba en el primer asalto!)

1-0 EN MARCADORES

Ahí mi soberbia bullía a borbotones empujando a mi orgullo a entrar en acción, soltándole sorprendida (disimulando un poco que comenzaba a estar presa del pánico):

-“Pero si no cerráis a medio día, ¿no?”-

-“ Pues  S-E-Ñ-O-R-A; - (con un tonito de rintintín-tiritraun y repitiéndome en un repelente "vaaserqué"), - VA A SER QUE HOY SÍ , PORQUE TENGO QUE COMER, ¿¿LE PARECE A UD.??"-

Uffffffff, mis humos eran todavía controlables, pero había hecho un daño considerable a mi  hormonal ego, al que intentaba calmar para no dar un numerito, porque mi instinto me arrastraba directamente al cuello de Mr Proper, para decirle que ¡¡ no podía hacerme eso a míiii!! Era un bomba terrorista contra el orden natural de mis “listas mentales de cosas por hacer”, que iba a provocar un colapso brutal en mi vida rutinaria como intachable “madre”.

En fin…conté hasta 20, 25…o 30 ; no me acuerdo ya; se me hizo interminablemente difícil contenerme. Así que me dispuse a recoger mis cachitos de ego que estaban repartiditos por el suelo y me fui con lo que quedaba de dignidad a rellenar esa hora … me fui a pelearme con la costurera que me estaba haciendo el traje para la boda de mi hermano, ¡porque el traje que yo quería tenía cinco volantes, y no cuatro! 

 Bien, pues , calentita ante la incomprensión de mi estilista  (y la de su marido, porque estoy casi segura de que no me puede ver ni en pintura, por la que lío cuando voy), y con mis cuatro volantes asumidos, volví a la hora para reencontrarme con él, mi Mr. Proper.

  Llovía para morirse, y yo con sandalias, y como no iba a tener mejor suerte; pues mi chiquillo,  me tardó un poquito mas…18:20h, y al fin aparece el sujeto , feliz como una perdiz y … ¡¡ JAAAA !!  Acompañado ( ¡estoy segura!)  de Mrs. Proper disfrazada de clienta.

 Llega contentísimo, me mira, deja de sonreír y mientras abre la puerta, me desafía con su  perfectamente depilada cejita levantada…

 

-“ ¿Mechas…?

-“ ¡Mechas!” -  Asiento yo firme y semi-triunfante, intentando todo el rato levantar la mía para imponerme un poco sin conseguirlo.

Se dirige hacia mí, coge una batita negra, empiezo -ya triunfante del todo- a quitarme el jersey conteniendo mi  sonrisita pensando en que era para mí…  ¡¡PERO NOOOOO!! Resultó que...¡¡ ERA PARA ELLA!!

 !!POOOOOM !! 

 2-0 EN MARCADORES

Mi ego ya estaba desparramado, K.O. TOTAL, por el  suelo enterito de la dichosa peluquería, de la cual estaba casi segura que me iba  a largar al minuto siguiente. Indignada, humillada y hundida en la miseria por la pareja Proper de negro… Pero buscando y rebuscando a la mujer sensata  y digna que habita en mí;  comencé un auto sabotaje moral para superar mi falta de convicción y mi orgullo:

 - "¡¡Tontaaaaaaaaaaaa!!   Vete de aquí, que te las van a hacer con muy poquito cariño; que te van a chamuscar el pelooo!  Bueno, no, mejor tú, tranquila;   recapacita, cuenta otra vez hasta 30 y  respiiiira ,  y  sigue engullendo orgullo hasta que te indigestes. Que después cuando te cobren las mechas más baratas te alegrarás; porque te las ponen semi-decentes y son considerablemente más baratas.

  ¡ Que tienes muchos gastos este mes y no puedes ir con el pelo a dos colores, como te dice tu hija!  Por eso tienen que ganar ellos, ¡AGUANTAAAAA, AGUANTA, AGUANTA;  QUE TÚ PUEDES CON ESO Y MÁS!"

 Me sentía fatal… ahí estaban los dos en plan Demi Moore y Patrick Swayze como en Ghost con el “torno” de arcilla, a lo “Eduardo Manostijeras” oliendo todo el ambiente a producto de peluquería y a derrota.  Y mientras yo, allí de pie, con mi pelo de choni, con tres dedos de raíz, conteniendo la espuma verde que quería salir de mi boca.

 

Ya terminaron, y yo pasé con nota ese asalto. Se fue ella, monísima de la muerte con su look modernísimo y casual, que le había conseguido "casualmente" su Llongueras particular con sus manitas.

 

Y comenzó a cambiar mi suerte... La tensión se respiraba en el ambiente, pero esta vez sí que me dio a mi la batita negra, me sentó en una silla, me colocó dos revistas por delante, me puso música ( para amansar las fieras) y ... ¡no me lo podía creer! Empezó a sonar una de mis canciones preferidas, ¡" The look of love" de Dusty Springfield!

 

Poco a poco iba cambiando de opinión sobre él... Pobrecillo, eran las 17:00 de la tarde y no había comido, ¿qué culpa tiene? 

 

Ya lo tenía casi perdonado después de masajearme el coco a penas tres minutos, mientras por sorpresa para mi, me aconsejaba con la voz temblona que sólo me iba a repasar las mechas porque no estaba tan, tan mal y me saldría más barato. ¡Uff! Qué facilona soy, ahí ya lo perdoné del todo, del todo .

 

Pero no quedó ahí la cosa; el postre triunfal fue cuando me preguntó si me quería peinar y le dije que no porque estaba lloviendo, aunque los dos sabíamos que era mentira; lo que no quería era que me cobraran 12 euracos más. Así que mi particular y nuevo amigo  Mr. Proper, no lo dudó; ¡¡DESENFUNDÓ EL SECADOR EN UN GOLPE INESPERADO , Y A LA VEZ  ABRIÓ EL CAJÓN CON LA OTRA PARA  COGER EL CEPILLO Y EMPEZAR A PEINARME!!

Ojiplática me dejó. De nuevo:

3-0 MARCADORES

 

-" Espero que me disculpes por la espera , y por pagar el pato contigo, pero es que no quieren contratar más personal. Supongo que lo entiendes."-

 

Pues bien amigos, saco tres sabias lecturas de esta aventura:

 

1.-Que la abundancia de elecciones no da la felicidad; al contrario, desestabiliza, porque podía haberme ido a otra peluquería, para no tener que engolliparme de mi orgullo; ¡PERO!  El adecuarme conscientemente a los tiempos que corren y a nuestros "posibles", hace que concluya que estar satisfecho con las opciones "simples" y fáciles , accesibles , que te da la vida, es el quid de la cuestión para estar feliz. Trabajar el vaso medio lleno, vamos.

 

2.-Que me tengo que lavar el pelo dos veces por semana solo, porque tengo dos pelusas y media, y "...contri más te lo laves, más lostropeas y más grasa genera"; sabias palabras de mi Mr.  

 

3.-Que como dijo Santa Teresa: (...) " Nada te turbe , nada te espante, todo se pasa, Dios no se muda...la paciencia todo lo alcanza"